| |
Humor
Kristen
Berikut koleksi humor Kristen lucu yang menyegarkan:
Menentukan Ibu Bayi Ala Salomo
Dua orang ibu sedang memperebutkan seorang bayi. Mereka mengaku sebagai ibu
yang sah dari bayi tersebut. Hakim seorang "Kristen" yang taat mempunyai
ide seperti Raja Salomo, "Supaya adil bayi ini akan saya bagi dua!"
Ibu yang pertama mengatakan, "Jangan Bapak Hakim yang mulia, berikan saja
pada dia!" Dalam waktu yang bersamaan ibu yang lain juga meneriakkan hal
yang sama. Rupanya ke dua ibu ini juga orang "Kristen" yang mengenal
kisah Salomo. Jadi sekarang hakim menjadi bingung tujuh keliling!!!!
Sidang ditunda sampai minggu depan. Seminggu kemudian, pak Hakim hanya memerlukan
waktu beberapa menit untuk menyelesaikan masalah ini, hanya dengan 5 kalimat,
"Mari kita lakukan tes DNA!" |
Ini Bukan Gereja
Kiky, seorang anak yang berusia lima tahun, bersama dengan ibu dan kakaknya pergi
ke dokter gigi. Kakaknya sudah berani untuk masuk sendiri ke ruang dokter sehingga
si Kiky dan ibunya menunggu di ruang tunggu.
Pada saat sedang menunggu kakaknya diperiksa, Kiky sibuk bermain dengan mainannya
di ruang tunggu sampai akhirnya ia menghampiri ibunya yang ketiduran sambil
berteriak, "Mami, bangun! Ini bukan gereja!"
|
Lihat Kitab Kejadian
Ratusan Ilmuwan terkemuka bahu membahu untuk membangun suatu komputer besar,
suatu otak maha dahsyat dengan kemampuan yang bisa menjawab dan memecahkan semua
pertanyaan dan rahasia alam semesta. . Akhirnya selesailah komputer itu serta
siap untuk menjawab pertanyaan yang pertama. Dengan tangan gemetar salah seorang
dari ilmuwan itu memasukkan pertanyaan : "Bagaimanakah awal mula dunia ini ?
"
Lampu berkelip-kelip dan terdengar bunyi berdenyit serta tak-tik-tuk. Lalu
komputer menjawab : "Silahkan lihat Kitab Kejadian . . . . " |
Lilin Pembuat Banyak Anak
Seorang ibu muda bertemu pendetanya
“Apa kabar? Bagaimana suamimu?” Sapa pak pendeta. “Saya ingat
menikahkan kalian 5 tahun lalu. Berapa anaknya sekarang?”
Mendengar itu, si ibu muda tertunduk, “kami belum punya anak pak”
Pak pendeta berkata, “besok saya ikut ziarah ke betlehem. Saya akan menyalakan
lilin disana dan berdoa u/ kalian”
Beebrapa tahun kemudian, mereka bertemu lagi.
“Bagaimana kabar kalian? Sudah punya anak?” Sapa pak pendeta.
Ibu itu menjwb, “sudah pak. Anak pertama kami kembar 4. Lalu tiap tahun
saya melahirkan seorang anak. Sekarang anak kami sudah 8.”
“Luar biasa!” Kata pak pendeta setengah kaget setengah gembira.
“Bagaimana suamimu?”
Jawab si ibu, “baik. Ia sedang ke betlehem.”
Pak pendeta bertanya, “Ziarah?”
Si ibu menggeleng, “Tidak. Ia mau mematikan lilin yg bapak nyalakan di
sana.”
|
Supir Taxi Dan Penumpangnya
Alkisah di kota Jakarta, seorang biarawati menyetop lalu menaiki sebuah taxi.
Selagi di perjalanan, sopir taxi melihat ke si biarawati itu terus melalui kaca
spionnya. Merasa risih, biarawati itu bertanya dengan hati-hati…
“Mas sopir, mengapa melihati saya terus seperti itu?”
si sopir tersenyum malu dan berkata,
“begini lho suster… saya punya fantasi…. maaf ya…saya
ingin mencium seorang biarawati…..”
“Oh begitu tho !! nggak masalah deh mas sopir mencium saya, kalo itu memang
memberikan berkat sukacita bagi mas sopir, tapi saya punya syarat yaitu mas
sopir masih single dan katolik.”, kata si biarawati. si sopir langsung
bersemangat,
“iya…iya, saya single dan katolik.”
Kemudian taxi itu berhenti di jalan sepi, si sopir mencium si biarawati, lalu
merekapun melanjutkan perjalanan kembali. Tapi tiba2 si sopir menangis terisak2
sambil berkata…
“ihik ihik… maafkan saya suster, saya merasa berdosa… sebenarnya
saya sudah menikah dan agama saya aliran kejawen.”
Mendengar itu sang biarawati tersenyum bijak dan berkata,
“sudahlah…sudahlah… mas sopir… tak apa2 kok… saya
juga berdosa, nama saya Jono dan saya sedang dalam perjalanan menuju ke pesta
halloween.”
sopir taxi….. pingsan. |
St Petrus Dan Iblis Berdebat
St Petrus dan Iblis sedang berdebat tim siapa yang paling hebat bermain sepakbola.
St Petrus berkata " Di surga, kami punya semua pemain dan pelatih terbaik!"
Iblis menjawab "Tidak apa-apa. Di neraka, kami punya semua wasit bayaran!" |
Voice Mail Surga
Terima kasih telah menelepon surga. Ini adalah layanan voice mail.
Untuk bahasa Inggris tekan 1
Untuk Spanyol tekan 2
Untuk semua bahasa lainnya, tekan 3
Silahkan pilih salah satu pilihan berikut:
Tekan 1 untuk permintaan
Tekan 2 untuk mengucap syukur
Tekan 3 untuk pengaduan
Tekan 4 untuk semua orang lain
Maaf, semua malaikat dan orang kudus sibuk membantu orang-orang berdosa lainnya
sekarang. Namun, doa Anda sangat penting bagi kami dan kami akan menjawabnya
dalam susunan seperti saat diterima. Harap tetap di telepon.
Jika Anda ingin berbicara ke:
Allah, tekan 1
Yesus, tekan 2
Roh Kudus, tekan 3
Untuk menemukan orang yang dicintai yang telah ditetapkan ke surga tekan 5,
lalu masukkan nomor NPWP-nya diikuti dengan tanda pagar.
(Jika Anda menerima respons negatif, silahkan menutup telepon dan dial kode
area 666)
Untuk pemesanan ke surga, silahkan masukkan YOHANES diikuti dengan angka, 3
16.
Untuk jawaban atas pertanyaan yang mengganggu tentang dinosaurus, kehidupan
dan planet-planet lain, silahkan tunggu sampai Anda tiba di surga untuk secara
spesifik.
Komputer kami menunjukkan bahwa Anda telah berdoa untuk hari ini, silahkan
menutup telepon dan menelepon lagi besok.
Kantor ini sekarang ditutup untuk akhir pekan untuk mengamati hari raya keagamaan.
Jika Anda menelepon setelah jam dan memerlukan bantuan darurat, silakan menghubungi
pendeta setempat.
Terima kasih telah menghubungi surgawi.
|
Masih Makan Permen
Seorang ibu mendatangi seorang pendeta, meminta pendeta itu
berbicara kepada anaknya, agar menghentikan kebiasaannya makan permen. Pendeta
itu menyimak permohonan ibu tersebut, lalu meminta ibu itu datang lagi minggu
depan.
Ibu itu mematuhinya. Ketika ia datang lagi, pendeta itu menatap
si bocah dan berkata, "Nak, berhentilah makan permen!"
Terperangah oleh sederhananya penyelesaian masalah itu, si
ibu bertanya, "Pak Pendeta, kenapa kami harus menunggu sampai seminggu? Bukankah
Bapak bisa mengatakannya waktu kami datang menemui Bapak dulu?"
"Saya meminta kalian menunggu selama seminggu karena seminggu
yang lalu saya masih makan permen." |
Mengapa Goliat begitu terkejut ketika Daud melemparnya dengan ketapel?
Karena dia pikir batu kecil itu belum pernah masuk kepalanya sebelumnya. |
Mengapa Musa mengembara di padang pasir selama 40 tahun?
Jawab: Karena Musa tidak akan menanyakan arah jalan. |
|
|
|
|
